quinta-feira, 23 de março de 2006

Telemarketing

"Se você comprar de mim, eu vou fazer muito dinheiro. Quando eu gastar este dinheiro, a economia vai crescer. Quando a economia crescer, você vai ter mais fregueses. Minha ganância é a melhor coisa que poderia acontecer com você!"

- Spa So. Tranqüilo, Adamastor, bom dia.
- Eh… Bom dia - Era uma mulher no telefone, com a voz meio indecisa - Ai é daquele Spa que na TV passa uma propaganda dizendo que eu mereço estar ai, tal?
- Sim senhora - E Adamastor deu um sorriso: ele que havia dado a idéia desse slogan para o diretor do Spa. "Agora, por causa do meu slogan, as pessoas vão vir pra cá. Você é um gênio Adamastor, um gênio".
- Eh… Quanto que custa passar um dia ai? - E Adamastor passou o preço para ela. A mulher, que parecia ser jovem, deu um risinho.
- Bem, com um preço desse, eu ia precisar mesmo de um spa para poder me recuperar… Mas minha pergunta é: se eu mereço isto, porque eu tenho que pagar? Não é algo que eu devia ganhar de graça, por merecer? - Adamastor ouviu o que a mulher disse e deu um pequeno sorriso. "Agora você que usar o meu slogan pra poder entrar de graça aqui? Mas espere um pouco…".
- Na verdade, senhora - Ele era mais educado, naquele tempo. Ou então simulava - A senhora merece passar uns dias aqui. O lugar é muito bom, e a senhora, que deve ter uma vida agitada, merece passar uns dias de descanso. Porém, para poder fazer com que mais pessoas que merecem também possam ter este descanso, e também para providenciar aos funcionários - "inclusive eu", ele pensou - O merecido salário deles, é necessária esta quantia. É salgada, eu concordo, mas a vida de qualquer um fica doce depois de uns dias assim - Ele disse, e depois pegou rapidamente um papel aonde anotou "É salgada, eu concordo, mas a vida de qualquer um fica doce depois de uns dias assim", e embaixo "novo slogan?". Mas a mulher continuava falando, e não querendo saber mais sobre as qualidades do local, mas persistindo em seu raciocínio.
- Sim, então vocês merecem o meu pagamento, assim como eu mereço o serviço de vocês.
- Exato. Quer saber mais sobre como funciona aqui?
- Não… Então quer dizer que, se eu fosse pobre, então, mesmo merecendo, e tendo uma vida, quem sabe, mais dura que eu tenho, eu não mereceria por não ter o dinheiro que vocês merecem.
- Eh… Sim… - Adamastor concordou a contra-gosto.
- Então, coloquem na propaganda um asterisco dizendo: "você só merece se puder nos pagar" - E deu um riso do outro lado. Adamastor não gostou do que ouviu, e abriu uma garrafa de água com gás, o que sempre fazia para aliviar a tensão.
- Mais alguma coisa, minha senhora? - Ele perguntou.
- Sim… Eu queria saber se você sabe quem eu sou - Neste momento, Adamastor parou de levar a garrafa a sua boca. Será que, com aquilo, ela estava querendo dizer que era alguém importante? Quem sabe a filha do dono do spa, ou a mulher, ou algum programa de piadas de rádio. Ele colocou a garrafa delicadamente na mesa e, sem poder pensar em nada melhor, disse a frase que mais odiava saindo de sua boca, mas que amava saindo da de outras pessoas.
- Não sei - A mulher deu um risinho.
- Bem, e se você, e nem o dono do spa, e nem ninguém ai dentro, eu acho, me conhecem, como podem te certeza de que eu mereço tudo isso? E se eu for uma criminosa, eu mereço isto? - Adamastor engoliu seco. Olhou o tentador botão que desligava a chamada, mas seu ego foi mais forte, dizendo que ele não podia perder em argumentos para uma simples mulher.
- Bem, senhora, porém eu acho que a senhora não é uma criminosa - Foi o melhor que ele conseguiu pensar.
- Ou seja: vocês devem colocar mais um asterisco dizendo: "você merece se for uma pessoa boazinha, não criticar ninguém, ter estudado, dar dinheiro para os pobres e visitar as criancinhas órfãs" - E deu um risinho - Na verdade, meu caro, e eu já vou terminando porque deve ter mais gente precisando falar com vocês, o que acontece é que, com vocês, e com muitas empresas, e igrejas até, é que eles amaciam o ego, dizendo que a pessoa não é tão ruim assim. Porém a bíblia fala que nossas justiças são panos de imundícia perante Deus. Nós, se formos merecer alguma coisa, e se alguém fosse fazer esta coisa, acho que se pareceria mais com um lugar de sadomasoquismo do que com o Spa de vocês. Porém, através de Cristo, nós merecemos coisa melhor. Não aqui a terra, porque não há na terra bem que seja digno de ser servido a Cristo. Porém, para àqueles que estão em Cristo, o seu tesouro é o céu. Não importa o que teremos aqui na terra. A vida na terá é difícil, mas seria torturante alguém nos dizer que devemos gostar dela. Nós não merecemos nada de bom, mas Cristo merece, e àqueles que estão em Cristo, e Cristo nele, merecem o céu. E é uma esperança tão boa que nenhum sofrimento que temos aqui - até mesmo não poder ir no seu spa -pode se comparar com a glória que teremos lá - Adamastor ouviu tudo, e agora sua cabeça parecia girar em círculos, enquanto uma parte de seu cérebro se perguntava porque ele não desligou a chamada. Porém a própria mulher, depois de um muito obrigado, desculpe pelo incômodo e Deus te abençoe, desligou.
No mesmo dia Adamastor pediu demissão, e foi procurar emprego como professor de Biologia.

quarta-feira, 1 de março de 2006

Chuck.

Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
Poisé. Algumas frases sobre este homem chamado Chuck Norris...

* Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

* Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

* O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

* Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

* Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

* Chuck Norris consegue dividir por zero

* Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

* Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

* Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.

* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou nma velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

* Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.

* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".

* O rascunho original de "O senhor dos Anéis" tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

* Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.

* Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.

* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.

* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.

* Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.

* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

* Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.

* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de "Vítima" era "Aquele que encontra Chuck Norris".

* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.

* Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.

* Bin Laden também.

* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.

* A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)

* Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

* Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

* O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

* Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você. Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

* Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.

* A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

* Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.

* O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

* Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

* Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio".

* Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

* Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.

* Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.

* Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!

* O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.